«Він перший почав!» конфлікт між дітьми: відсторонитися або заступитися?

«Мамо, він відібрав у мене іграшку! » Яка тактика краще підійде – «Підемо розберемося! » або «Розбирайтеся самі»? Розбираємося разом з психологом.

Якщо ми хочемо виховати здорову особистість, то до дитячих сварок потрібно ставитися як до природних явищ в житті. Це своєрідний етап практичного навчання для дитини, який проходить методом проб і помилок. В яких випадках втручання батьків все-таки необхідно, а коли воно тільки заважає – розповість Марина Бастригина, викладач дошкільної педагогіки і психології.

Чому ми втручаємося у стосунки між дітьми?

Будь-які конфлікти на дитячому майданчику або в садку – це нормальні ситуації, в яких діти вчаться взаємодіяти один з одним. Але одна справа, коли ваша дитина комусь не поступився гойдалки або не дав іграшку, і зовсім інша – коли ці дії здійснюють на адресу вашої дитини.

Майже всі мами з легкістю можуть згадати, як інший малюк відібрав у їхнього малюка іграшку на дитячому майданчику, штовхнув з гірки, кидався піском. Грають роль образа, злість, гнів за власне чадо. В такі моменти мама зробить все, аби захистити свою дитину. В маминій голові проноситься: ти гірше моєї дитини, моя дитина вихована.

Звичайно, бажання захистити свого малюка – це природно і правильно. Але якщо ви щоразу будете йти з майданчика або говорити, «як той хлопчик недобре надходить», то цим закладете грунт для конфліктів з іншими дітьми в подальшому.

Допомагати все-таки потрібно. Але до якого віку?

Ваш малюк підріс, почав ходити і прийшла пора познайомитися з соціумом. Ви разом приходьте на дитячий майданчик, де грають інші діти. І ось тут важливо одразу правильно себе вести. Причому не дитині, а вам – адже саме ви будете головним прикладом на цьому першому і важливому етапі налагодження спілкування з іншими дітьми.

Діти у віці до двох років не особливо зацікавлені у спільній грі. Малюк знаходиться поруч з іншими дітьми, спостерігає за ними, але ще не знає, як можна з ними взаємодіяти. Про цей вік кажуть: «Діти грають не разом, а поруч». Допомагати дитині спілкуватися з іншими дітьми в цьому віці можна і потрібно. Малюки потребують допомоги мами, особливо коли мова йде про нападки з боку більш дорослих дітей.

Як допомогти дитині подружитися з іншими дітьми?

Вже на самому ранньому етапі соціального взаємодії, у віці 1-2 роки, виникають різні ситуації, коли мамам доводиться втручатися в дитячі сварки. Наприклад, малюк відібрав іграшку у іншої дитини, не поступився гойдалки, не дав скотитися з гірки. Все це – лише вияв інтересу до навколишньої дійсності, і спроби маленького чоловічка зрозуміти, як спілкуватися з іншими дітьми. Не варто сварити дитину – ні свого, ні чужого.

Коли ви просите малюка «дати хлопчику свою машинку», а він відмовляється, не критикуйте його. Репліка «жаднюга» не доречна в даному віці. Якщо дитина не хоче ділитися, це його право, ви ж не віддаєте свої речі іншого, навіть дуже гарною дівчиною. Змушувати ділитися іграшками не варто як мінімум до 3 років. Якщо вже ви дуже переживаєте, що ваша дитина виросте жаднюгою, принесіть на майданчик іграшки і роздайте дітям (якщо, звичайно, малюк не буде проти). Ваш приклад має дуже велике значення.

Коли вашого малюка, як вам здається, ображають, слідуйте простому правилу: не лаяти кривдника, а пожаліти потерпілого. Цей метод допомагає формувати дружні стосунки між дітьми і не дає закріпитися агресивної поведінки. Ні в якому разі не висловлюйте нічого іншого дитині, не намагайтеся нікого виховувати і не грубите. Всі питання вирішуйте у форматі діалогу з батьками.

Будьте поруч зі своїм малюком, пам’ятайте: ви забезпечуєте його зону безпеки.

Закладіть сценарії соціального правильної поведінки (покажіть, як ділитися, поступатися, допомагати).

Не робіть зауважень іншим дітям.

Вирішуйте всі конфліктні ситуації з батьками.

Дозволяйте дитині грати одному, якщо йому так хочеться.

Чому не варто втручатися в дитячі сварки?

Якщо у віці 1-2 роки відбуваються нешкідливі малюкові сварки, то в 3 роки вже розгораються справжні дитячі конфлікти. І ось тут вже важливо розуміти, коли заступитися, а коли краще не втручатися.

Уявіть ситуацію: до вас в гості прийшов хлопчик, і поки ви пили чай з його мамою на кухні, діти встигли посваритися. «Мама, це він! Ні, це він! » – доносяться крики з дитячої. Ви не бачили, що відбулося, тому не варто судити конфлікт, в якому не були свідком, звинувачуючи когось із дітей. Варіант рішення: запропонувати дітям разом пограти в іншу гру, або розійтися по різних кутах, щоб кожен грав окремо, у що хоче він.

Дві дитини на одній території – це завжди боротьба за ресурси.

Діти постійно щось ділять: якийсь мультфільм дивитися, який машинкою кому грати, цукерки та багато іншого. Якщо грамотно розподілити ресурси, то багато конфліктів можна врегулювати: тобі цей мультфільм, а тобі – інший в сусідній кімнаті, тобі 5 цукерок і тобі 5 цукерок, ось дві однакові машинки. Але все одно діти будуть спокійно грати тільки до тих пір, поки не зіткнуться з поділом іншого ресурсу: наприклад, хто розпочне гру першим.

В деяких конфліктах не розбереться навіть досвідчений педагог, тому часто потрібно не намагатися встановити, хто правий, а хто винен, а дати дітям час розібратися самим. Всі дитячі сварки зазвичай вирішуються самі собою. У самому крайньому випадку, коли вам здається, що ситуація у дітей дуже напружена, розведіть їх в різні боки, і ви побачите, що через 10-15 хвилин вони знову будуть грати разом.

Будь-які спроби посварити дитину, закликати його до совісті, навчити, як потрібно було діяти, читати мораль без з’ясування причин того, що сталося, тільки відштовхнуть від вас дітей. Якщо під час бійки ви говорите своїй дитині, що б’ються і сваряться тільки погані хлопчики або дівчатка, може виявитися так, що ваша дитина озлобиться саме на вас і замкнеться в собі.

Невеликі сварки та сутички – це лише перші життєві уроки взаємодії з людьми одного кола (рівними). Дитина не народжується зі здатністю спілкуватися з однолітками, цьому він вчиться тільки при самостійному взаємодії з ними.

Що буде, якщо занадто активно заважати спілкуванню дитини?

Діти, яким не дали можливість налагодити спілкування з однолітками, можуть зіткнутися з соціальними проблемами в колективі. У таких дітей з’являється невпевненість в собі і своїх силах, протести, часті істерики, проблеми в контролі емоційного поведінки, придушення власного «я» і багато іншого.

Наведу приклад. Хлопчик Ваня (8 років) нікому не поступається, у всьому хоче бути першим. Стикаючись з невдачею, Ваня впадає в істерику. Хлопчик не ходив в дитячий сад. У конфліктних ситуаціях мама завжди поруч, готова допомогти, лише б Ваня не влаштовував істерику. Потрапляючи в конфлікти з іншими дітьми, Ваня тут же кличе маму, а мама завжди на стороні Вані, він ж такий чудовий. А якщо мами не виявляється поруч, Ваня не може впоратися сам. Щоб з вашою дитиною не відбулося щось подібне, йому потрібно зрозуміти і прийняти, що не завжди в житті буває так, як хочеться. Існує тільки один спосіб навчити цього дитину: дозволити йому прожити цей досвід.

Звичайно, нам хочеться, щоб малюк ніколи не плакав. Але не варто доводити це бажання до крайності. Якщо завжди поступатися, підігравати, піддаватися дитині, виконувати всі його бажання, аби вдома було тихо, дитина і справді буде тихим і спокійним. Але тільки до тих пір, поки не зіткнеться з конфліктами в школі.

Коли маленька дитина стикається з відмовою, з неможливістю отримати бажане прямо зараз, він переживає фрустрацію. Він може переживати її тихо або ж бурхливо, у вигляді агресивної істерики, це залежить від темпераменту. Здатність витримувати фрустрацію поступово розвивається. Істерик стає все менше. Але якщо цей досвід не одержано в три роки, якщо вперше з відмовами дитина зустрічається лише в шкільному віці, то очікувано, що він буде реагувати як трилітка: дитина не зможе прийняти, що він не перший і не найкращий у класі.

Як зрозуміти, чи потрібна ваша допомога в конфлікті?

Існує дві крайнощі: не втручатися зовсім або втручатися абсолютно в кожен конфлікт. Головне – не впасти в одну з крайнощів, бо мудрість посередині, і для неї неможливо прописати чіткі правила.

Мудрість полягає в гнучкості, в умінні відчути ситуацію, зрозуміти настрій і можливості кожного. Якщо діти пускають в хід кулаки, втручання батьків необхідне. Якщо вони кривдять один одного тільки на словах – дайте їм можливість самим прийти до мирової угоди. Коли діти звертаються до вас за допомогою розсудити, хто правий, неправильно буде відмахнутися: «розбирайтеся самі». Вислухайте кожного і знайдіть аргументи на перемир’я обох. Не треба заступатися за одного і лаяти іншого.

Не встревайте у сварки між дітьми без крайньої необхідності. Тільки так вони навчаться виходити із суперечливих ситуацій і припиняти сварки самі. Єдина причина, яка виправдовує втручання у відносини свариться дітей, – це прояв жорстокості.

Нехай діти пристосовується до того світу, в якому вони будуть жити, адже ми не зможемо завжди знаходиться поруч з ними. Навіть якщо ваша дитина не буде ходити в садок, він піде в школу, де йому рано чи пізно доведеться зіткнутися зі сварками і конфліктами один на один.