Чому має навчити розставання

Сьогодні як раз таки піде розмова про тих самих заморочках, на які всі починають звертати увагу лише після тригера, яким виступає розрив. Одна з найпопулярніших заморочок людини: “другий практично нічого не пропонує, але завжди погоджується”.

Вам починає здаватися, що ви ведете людину по відносинам. Спочатку вам навіть могло здаватися, що можливо людині нічого від вас не потрібно, але ці думки гналися геть, адже людина завжди охоче погоджувався на будь-яку вашу ініціативу.

Якщо ви ненадовго відставали – він також відставав від вас. При конфліктах – миритися не поспішав, а вам здавалося, що ви лише втратите час, який могли витратити на щастя, тому мирилися самі. Парадокс в одному – як тільки ви намагалися помиритися, людина показував як давно цього чекав. Далі йшов час, сварки траплялися частіше, але ви не витрачали час на дурні образи (ви ж чоловік/жінка – можна зробити перший крок).

Вашої основним завданням була швидка динаміка. Ви діяли, тому що другого людині було незрозуміло, що потрібно миритися, а також свої кроки до вас робити потрібно. У підсумку ви починаєте помічати, як відносини розвиваються лише тому, що цього хочете ви.

Сама головна ваша помилка – бачити людину чіпкою і аморфним, вважаючи що він бачить у вас авторитету (або боїться зробити перший крок/ не знає як себе вести у відносинах), тому і мовчить, але охоче реагує на ваші дії і кроки.

Якщо ви зрозумієте, що кожна людина має в собі весь той потенціал, який маєте ви (дії, перші кроки, примирення, ініціатива) – ви перестаєте брати участь у цих спотвореннях, так як подібні історії – ваші заморочки, але не заморочки другої людини.

У цьому спотворенні є практично будь-які дефекти взаємодії, тому що спочатку ви вважаєте так: “Якщо я не візьму людину під своє крило – життя буде сповнене страждань. Треба обов’язково обігріти цього страждальця, показати йому краще життя, навчити”.

Тому і стаєте то локомотивом, то ждуном.

Спочатку ви звичайно ждун – уявляєте себе або принцесою з 1001 ночі, або героєм програми “Холостяк”, за яким повинна вибудовуватися черга наречених. Черги ніякої немає, що починає вас неабияк напружувати, тому ви берете людину, який вам найбільше сподобався і перетворюєтеся в локомотив, який причепив до себе один вагончик і починає його кудись тягнути.

У цьому спотворенні періодично у людини з’являються проблиски свідомості, які говорять про те, що ваша роль дуже погана. Замість того, щоб усвідомити це – людина вибирає дуже хитрі способи, щоб побачити потяг другої людини. Якщо ілюзії нагодувати – з’являється паливо і знову можна “рухати динаміку відносин”.

Способи вибираються збочені – раптом втекти, щоб за ним погналися, недоговорювати і посилати натяки (найчастіше своїм ображеним виглядом), іноді просто пропадає.

Все це спроби підживити свої ілюзії. Спочатку друга людина дійсно на це реагує і ви повні сил, а пізніше перестає і вас починає хитати з боку в бік. Тоді ваша самоповага пропадає і ви женіться за людиною, як за наркотиком.

Подібне спотворення в 70% всіх випадків закінчується розривом, ще 15% закінчуються вашим відходом з-за неможливості продовжувати (слідом йде період хворобливого відновлення), а залишкові 15% стосунків тривають, але схожі на ваш персональний пекло.

Уникнути цього можна, а також можна зробити відповідні висновки після розриву і хворобливого відновлення. Важливо відкотити всю вашу життя на багато років назад і зрозуміти, як у вас з’явився перший друг (не відносини, а саме один). Важливо згадати самого кращого і близького.

Ви знайомилися у школі, армії і універі з іншими людьми, але чому саме цей чоловік став вашим кращим другом? Дуже простий механізм взаємодії – один щось запропонував, а другий погодився і отримав задоволення. Далі він сам почав щось пропонувати, а задоволення отримали ви.

Разом з цією історією, у вас могло бути безліч паралельних. У деяких вам було нічого робити, тому ви гуляли з приятелями та людьми, з якими вам не було цікаво. Ви ж погоджувалися на зустрічі, просто на самих зустрічах нудьгували.

З тієї ж причини можуть виникати і відносини до вас не тягне, але ніби як ви не погана людина, тому треба придивитися. Придивляючись, друга людина бачить як ви тягнете його постійно і спочатку він не пручається (робити-то нічого все одно), а далі його це починає напружувати. Ваші конфлікти стають все більш частими, так як людина бажає відпочивати від вас.

Вам конфлікти бачаться перешкодами для відносин, а людині лише приводом для того, щоб зайнятися своїми справами і відпочити від вас. Ви намагаєтеся вирішувати конфлікти, перемагати труднощі і вести відношення до світлого і чистого майбутнього.

Ви вважаєте себе сильним, а другого людини дитиною, яка в момент коли у нього нічого не виходить – просто розкидає кубики по кімнаті і сідає в її центр.

Але увага – для цього люди зазвичай вибирають партнерів набагато вище, ніж вони самі. Не нижче. Не дійсно бідолашних людей. Вище.

Більш того, в цьому спотворенні завжди простежується ваш глобальний план на відносини. Це ви могли бачити в багатьох схожих історії на каналі. Другий чоловік про план зазвичай не знає або якщо знає, то в підсумку сам не розібрався чого хоче.

Друга людина ще не зрозумів, що йому від вас потрібно, а може зрозумів що нічого не потрібно – але який у цьому сенс, якщо ви все за нього вже вирішили.

Мета відносин – процес, а не результат у вигляді шлюбу чи щасливої родини. Все це лише вимушене наслідок, а не мета. Якщо в процесі ви розумієте, що людині нічого з цього не потрібно – ваш процес приречений і приречена сама мета, доки воля другого спрямована не на вашу сторону.

Багато чоловіків плутають впевненість і цілеспрямованість. Їм здається, що у відносинах потрібно брати нахрапом. Друзі, стільки історій де чоловіки так і надходили, а потім втрачали роботу/здоров’я/статус і дружина просто з ними розлучалася або йшла в інші відносини.

От вони ваші спотворення звідки беруться. Якщо ви залучаєте у відносини – потім обов’язково будете вважати що всі жінки вруши і зрадниці, причому дуже меркантильні, горді і злі.

Не потрібна вам ініціатива, яка наповнює відносини за двох. Вам потрібна лише та, яка наповнює вашу половину – направте іншу енергію на самостійність.

Приберіть будь-які цілі з відносин, за типом тих, які вивішені у недалеких жінок на сайтах знайомств: “Шукаю тільки серйозні відносини”, “Шукаю шлюб, інші повз” – таке приваблює тільки ледарів і маніпуляторів.

У такому спотворенні здається що процесу відносин немає, є тільки бажання швидкого зближення, шлюбу і сім’ї. Все інше – для відводу очей, як це відбувається у них. Ілюзія рівності – що сказати.

Зрозуміти що відносини – спільне проведення часу, яке цікаво обом, таким людям не зрозуміти. Перед очима у них морквина, тому біжать і знову біжать до знемоги.

Приємне спілкування – перетин інтересів. Вміння залучати у свої інтереси і залучатися до інтереси іншої людини. У подібному викривленні ж – інтереси не важливі, приємне спілкування не важливо, важливі самі відносини, шлюб і сім’я.

Любов заради любові і розмовах про кохання.